Top 30 Os piores filmes que já vi

Do 18 ao 11

No capítulo anterior a porra começou a ficar séria né? Mas agora vai começar a federrrrr e federrrrr com todos os erres! Porque além de produções insosas e completamente mal feitas, agora vamos ver produções feitas com total falta de consideração para conosco, as mãos que os alimentam. Visaram apenas o lucro fácil ao cagar qualquer merda, mas alguns destes fracassaram e outros inexplicavelmente tiveram sucesso. Vamos  dar nomes aos bois a seguir.

 18- Kill Bill(todos eles)

Sabe um filme que é só irritante? Pois é este é o caso da saga Kill Bill. Filminho chato, forçado, mentiroso. Uma Turma pagando de gostosona é de cair o cu do rabo, mas ver essa tiazona bulímica lutando pra caralho cortando ossos e ferro como se fosse manteiga  é subestimar  a inteligencia do espectador.  "Ahh mas a história foi feita para imitar um HQ ou mangá" Só se for um  HQ ou mangá escrito com a bunda. Que história fraca e mal escrita, cheia de clichês toscos, cheia de buracos. E aquela porra daquele barulho e a tela ficando vermelha toda vez que a coisinha linda de colante amarelo ovo encontra alguma putinha do Bill. Porra se não tivessem inventado o botão mudo eu teria explodido minha TV no soco. A única parte boa é que não gastei 1 centavo vendo esse lixo. XD

Com esse porte de mosquito, não importa se é a espada do caralho a 4, ela só seria capaz de retalhar manteiga

17-     Frozen uma aventura congelante

Segundo a produção, foi baseada no livro A Rainha da Neve de Hans Christian Andersen. Coisa que pessoalmente duvido muito, pois assim como em outras adaptações de 5° categoria que aqui aparecem a única semelhança com a história do autor dinamarquês é a magia da princesa Elza no momento em que ela afeta os corações regelando-os. O modo de conduzir a narrativa foi um total retrocesso.  Pois essa mania de enfiar cantorias no filme o tempo todo querendo pagar uma de engraçadinho, é algo do passado da Disney que NINGUÉM sentia falta. Roteiro pobre, Hans o vilão, é extremamente mal trabalhado. Sem carisma algum, sem charme, um típico vilão pé de chinelo que não merece nenhuma atenção. Os personagens não são nada carismáticos e nem criativos, a única diferença entre Ana, Elza e Kristoff é o corte de cabelo e a roupa. Sveno nada mais é do que o retorno do cavalo cachorro de Enrolados.  O filme é composto basicamente por músicas irritantes e mal cantadas que não se vê uma conexão com o roteiro, e para piorar, se tu tirar as músicas sobram só 20 minutos de filme. Os momentos de humor eram bem raros e forçados, contando com o maldito clichê de colocar uma princesa com o vocabulário de um gangster de comédia sorvetão na testa.Em padrões gráficos os personagens eram mal trabalhados, lembrando em muito the sims versão facebook. O que deixa óbvio que foi só mais uma produção caça níquel. Pois dinheiro para fazer gráficos que fazem frente a Final Fantasy XIV, por exemplo, a disney tem de sobra.  E  a versão 3D detona mais ainda a falta de qualidade dos personagens, contando nos dedos os momentos onde este recurso é usado e muitas vezes coisas são jogadas na cara das pessoas. Os cenários estavam fantásticos, mas só isso.Resumindo, um filme tão chato que nem parece que foi feito pelo mesmo pessoal de Detona Ralph. O coitado do escritor dinamarquês com certeza está se revirando em seu túmulo depois dessa porcaria de adaptação. 

A única coisa que valeu o ingresso foi a animação do mikey chamada hora de viajar. Originalmente foi um curta feito pelo próprio Walt Disney em 1928, mas que recebeu retoques em 3D e os personagens pareciam mesmo estar correndo pelo meio da sala. Isso foi genial.

É Hora de viajar

Frozen

Ela tinha umas tiradas muito boas, se não fossem as cantorias ela poderia ter salvo o filme

Genial, este curta por si só valeu o ingresso

16-  X men 3 o confronto final

Tinha tudo para dar certo, mas falhou de forma fedorenta. Os efeitos não tiveram NENHUMA evolução em relação ao 1° filme da franquia. O que é ruim de entender pois para a 20th century fox dinheiro não é problema. O Wolverine nos quadrinhos deixa bem claro que só está com Xavier só para encontrar o Dentes de Sabre e assim realizar sua terrível vingança. Já nesta merda de filme ele se comporta como um cãozinho amestrado do professor X. E vem cá, desde quando a vampira é afim do homem de gelo? E pra piorar a vadia perde os poderes só para dar um selinho no lesado insuportável! PQP! Sem contar que neste filme ele está mais lesado e retardado que de costume. Que eu saiba o verdadeiro namorado da Vampira é o Gambit. O Xavier morreu tão fácil que até agora to tentando entender. O Ciclope morreu mais fácil ainda, mas não fez muita falta pois ele é um culhão! O anjo era só um chorão babaca metido a revoltado que não passa de um inútil. Dai eles lutam com uns troços estranhos que não lembro o nome e quero nem lembrar. Como a  cereja do bolo a Fênix saiu do inferno tão louca parecendo que tinha fumado todo o crack do Rio de Janeiro e de São Paulo. Uma ridícula que só fez matar os outros. Em resumo, só mais um filminho caça níquel xexelento e bolorento que só serviu para ofender aos fãs dos quadrinhos. Stan Lee é velho, sabe-se lá se o coração dele aguenta outra bomba dessas com suas criações, depois o velho morre de desgosto dai vocês só podem é chorar. 

Fênix depois de fumar muito crack

15- Quarteto fantástico 1 e 2

Outro filme que tinha TUDO para dar certo e falhou de forma medonha. 

Os efeitos eram até bons,com algumas exceções. Contava com Jéssica Alba que foi elogiada por sua atuação em O olho do mal. 
Mas na prática foi só mais um filme de péssimo gosto que nada tinha haver com os quadrinhos. Os personagens, tirando o tocha humana, eram todos uns culhões. O coisa principalmente, sem contar que ele estava parecendo mais é um amontoado de coco do que um homem de pedra. No primeiro eles enfrentaram um Dr. Destino que soltava uns raios que ele nunca teve nos quadrinhos. No segundo apareceu um surfista prateado, que estava mais para Emo/from UK/indie/ hippster/ Lu Rotter/ Evandrim tcheco prateado. Que personagem mais chato, chorão, babaca e insuportável. Entre uma pancadaria e outra ele ficava choramingando numa crise existencial digna de adolescente que assiste malhação. História mal escrita, pois se ele tem poder o bastante para derrotar os 3 patetas sozinho, mais o Dr. Destino, então porque diabos ele precisava da ajuda deles para derrotar aquele tal de Galactus? 
 O lado bom é que não sou o único que pensa assim. Pois o famoso site Rotten tomattos, avaliou o 2° filme em 36% de aprovação. O que é um avanço pois o mesmo site avaliou o 1° filme com apenas 27%.

O homem cocô O coisa

14- Street fighter: A batalha final

Este filme é tão ruim que chega a ser engraçado. Seria melhor recebido se este fosse classificado como comédia de paródia. 
A narrativa é extremamente diferente em relação aos jogos, conta com pouquíssimos elementos em comum. 
Em Shadaloo, uma cidade localizada na Tailândia, uma guerra civil é orquestrada pelo General M. Bison (Raul Julia). O conflito ganha importância mundial após Bison sequestrar 63 delegados das Nações Unidas, exigindo por eles um resgate de  20 bilhões de verdinhas. O Coronel Guile (Jean-Claude Van Damme), que conta com a ajuda de Cammy (Kylie Minogue), uma oficial da Inteligência Britânica, e ainda dois heróis casuais, vão pra lá para invadir a fortaleza do general e resgatar os delegados. Mas o plano de Guile pode ir por água abaixo devido a uma repórter de TV, Chun Li (Ming-Na) que quer aproveitar o momento conturbado para realizar uma vingança pessoal. 
Erros em relação ao jogo, anime e OVAS: 
1°Shadaloo é o nome da organização e não da cidade.
2° Chun-li era um jovem talento que trabalhava para  inteligência de hong kong, sendo assim se disfarçava de guia de turismo e as vezes de repórter da TV chinesa. 
3° Ryu e Ken são os protagonistas dos jogos, anime e OVAS. Já neste filme, a participação foi tão mínima que muito mal podiam ser chamados de figurantes.
4° Nos jogos, anime e OVAS, Cammy a princípio, trabalhava para Bison, pois ela havia sofrido uma lavagem cerebral graças aos poderes de telecinesia do General. Ela foi capturada após assassinar alguns Lords da câmara britânica. Na prisão alegava não lembrar de nada. Guile, com respaldo da Casa Branca, a liberta, ela prontamente aceita ajudar na luta contra Shadaloo. Já no filme ela sempre foi uma agente boazinha e sempre disposta a ajudar.  
5° Zanguief era um pscicopata e não um funkeiro retardado
6° Dalsin é um monge Hindu de rua, por isso as rupas, a cabeça raspada as pinturas, e coisas ligadas as lendas hindus como esticar os membros e controle do fogo. Já no filme ele é um cientista cabeludo.     
O Blanka foi um caso a parte. O estúdio viu que o filme estava ficando muito caro então decidiu passar um guache verde na cara e meter uma peruca ruiva de camelo  num tiozão gordinho. 
7° O final com todos os "atores" na tela fazendo a pose da vitória dos personagens do game, foi mais do que o esperado para uma produção tão ruim.
O filme foi extremamente mal recebido pelo público e pela crítica. Chegando a sujar as imagens de Jean Cloud Van Damme e do conceituado Raul Juliá que sempre será lembrado por sua brilhante atuação em A Família Adams 1 e 2. 
Eu via esta pérola as tardes no SBT só para dar risada.

The end

Blanka...sem comentários

13- Reis e ratos

Filme muito chato e sonífero provavelmente escrito por um drogado. 
A narrativa se passa nos tempos da ditadura militar.Um coreto numa cidade do interior do Rio de Janeiro explode por razões misteriosas. Uma cantora (Rafaela Mandelli) que seria a principal vítima, descobre que o enigmático locutor Hervê Gianini (Cauã Reymond) foi o responsável por sua salvação. Só que ele não sabia que estava frustrando os planos do Tio Sam para desestabilizar o Brasil. E assim o médium acaba se tornando uma pedra nos sapatos de Troy Somerset(Selton Mello), agente da CIA e do Major Esdras(Otávio Muller) e do draconiano capanga Roni Rato(Rodrigo Santoro).   Tudo isso acontecendo nos dias que antecedem o Golpe Militar de 64.
Mas porque é tão ruim? 
1° Selton Mello só é ator aos olhos da Rede Globo. Fora o Chicó de o auto da compadecida, ele só sabe ser o mesmo personagem. Sem contar que ele não convenceu que é um agente americano nem mesmo a uma velha cega com problemas mentais. 
2° Cauã Reymond com aquela voz molenga de sedutor queima rosca não estava engraçado. Só estava irritante.
3° Os personagens eram todos uns culhões, logo, se era para ser uma comédia, não deu.
4° A narrativa é confusa, muito pesada e lenta. Mesmo com inúmeras explicações para tudo, era muito cheia de buracos. Pois o agente yankee que é tão médium quanto um sanduíche de queijo, chegava a conclusões certeiras sem investigar ou pensar.
Não serve nem como filme verídico, pois os acontecimentos dele são tão reais quanto unicórnios voadores cor de rosa. 
 E como comédia, é extremamente fraco, com momentos de humor tão imperceptiveis que nem mesmo chegam a ser sutis. Algo que só agrada a molecada babaca que quer ser um inglês viadinho de voz fina fantasiado de Nerso da Capitinga com piano pam pam pam no fundo hippster. Já que essa raça adora coisas estranhas só para passar por cult.

12- A partilha

Filme de tia gorda noveleira. Depois que uma velha bateu as botas,  após enterrar a mãe, 4 irmãs se Reúnem para vampirizar a defunta discutir a partilha dos bens deixados pela mãe, sendo o principal deles, um gigantesco apartamento mibiliado em Copacabana.Selma(Glória pires), Regina(Andréa Beltrão), Lúcia(Lilian Cabral) e Laura(Paloma Duarte)tomaram rumos completamente diferentes em suas vidas, por causa disso seus diferentes estilos são confrontados. Selma, casada com um militar (Herson Capri), vive uma vida disciplinada na Tijuca, seu bairro do coração, enquanto que que Regina é liberada e exotérica, tendo uma visão "alto astral" da vida. Já Lúcia teve a coragem de abandonar um casamento convencional e seu filho (Thiago Fragoso) só para tentar viver um grande amor em Paris, já Laura virou uma intelectualóide escrota chata pra caralho.  Juntas acabam fazendo um balanço de bons e maus momentos, são obrigadas a enfrentar situações inusitadas e por fim acabam se reaproximando. 

A narrativa que já é bem fraca, ainda tem um desenvolvimento semelhante ao de uma novela das 6. As cenas de humor são forçadas beirando um típico besteirol de cachorro. Cara, pra que colocar a Laura dando um típico piti de adolescente gayzista? "Se eu for lésbica sapatão, aranha ou sargentão e dai? " Isso merece bem a resposta: "Tá você é lésbica e eu não, quer uma medalha?" Não fode porra! Isso foi bem desnecessário. 
Vamos as personagens: TODAS ELAS TEM PROBLEMA MENTAL! 
O marido da Selma é um mandão frio pra caralho. Mas a babaca está com ele por que quer. Então, não tem que ficar caindo na pilha das outras.
 Regina essa não me incomodava. 
Lúcia, uma mulher velha, ir a Paris viver um grande amor...CARALHO ISSO É COISA DE FILMINHO BABACA RETARDADO DE GÊMEAS OLSEN! Nunca que uma mulher velha cairia numa dessas.E as poucas que caem são desovadas num rio fétido por um psicopata. 
Laura, não vi uma intelectual. Eu vi uma adolescente birrenta, mimada feminazi esquerdista e gayzista.
A trilha sonora era tão ruim que só foi superada anos mais tarde depois que fizeram, cidade dos homens que é cheio de funk. Em resumo se tu não é uma tia gorda, não veja.

1° chatilha mulher do milico.2° a que vê o lado bom de tudo. não me incomoda. 3° Fugiu  de  "passaporte para paris" 4°A birrenta mimada dedo no cu

11 - Orfeu

Filme é uma adaptação da famosa lenda grega de Orfeu e Eruídice. Mas dai o babaca retardado o diretor e os roteiristas decidiram adaptar a bela lenda a nossa merda realidade. Então Orfeu virou um compositor de Escola de Samba e morava na favela. Alguns elementos da lenda foram mantidos, como o guri que pede para ele tocar uma música pro sol nascer, o fato dele ser desejado por Mira antes de se apaixonar por Eurídice. 
Antes que venha algum porco vermelho ativista do politicamente correto encher meu saco, o que torna o filme ruim não é o fato dele ser sambista da favela. E sim sua narrativa lenta, suas atuações terríveis e um final tão ruim que seria muito melhor se não existisse. 
Alguns dos elementos que mais me irritaram:
1° Tony Garrido é o pior ator que já vi na minha vida. Infinitamente pior que Shaq. 
2° Perto do final do filme Orfeu procura por Eurídice(Patrícia França) que estava desaparecida, numa mata em numa das encostas do morro. Lá ele passa por um esqueleto de PLÁSTICO!
3° O final é uma merda. Então se eu contar foda-se me agradeça pois te poupei de perder muitos minutos de sua vida. Vamos lá: Ele acha Eurídice morta então ele aos prantos pede a ajuda a Mira. Logo depois uma tal de Carmen, chega toda chapadona com um daqueles ferro de apoiar toldo chamando ele de otário e dizendo que ele só ama ele mesmo. Logo em seguida um grupo de putas aleatórias começam a mexer com ele.Então Mira(Isabel Fillardis) que era louca por Orfeu o manda parar. Logo em seguida um policial vindo da puta que pariu entra atraz de orfeu cheio de ódio no coração. Mas ele continua, então a rejeitada Mira, puta pra caralho da vida recebe o ferro de Carmen detalhe que essa merda tem a ponta redonda, enfia a vara no peito de Orfeu como se fosse uma lança, com direito a sonografia digna de golden axe para mega drive. E ele cai morto. Puta que pariu! Nem se ela fosse do tamanho do Conan ela teria conseguido, tal feito. Então o moleque da música do sol começa a chorar de boca aberta, o que é normal. Depois vindo do buraco do chão vem um velho com uma porra de um apito, depois alguns idiotas começas a batucar. Dai as imagens vão mudando rapidamente e no final vira um samba.  
Acha que estou mentindo? Clique neste link e veja você mesmo o final desta belezura de filme.
http://www.youtube.com/watch?v=f_O5XFhnGdQ
4° O traficante local(Murilo Benício) é o bandido mais incompetente da face da Terra. Ele se apaixonou por Eurídice, mas mesmo com um exército bem armado ele não foi capaz de dar conta de um único compositor.
O filme é tão ruim que sujou a reputação de todo elenco. O cidade negra perdeu a vaga de banda de Reggae favorita do Brasil,sendo destronado pelo Nativos(atualmente se chamam Natiruts) e anos mais tarde foram batidos por Ponto de Equilíbrio. Patrícia França foi congelada na geladeira, Isabel só fez novelinha xexelenta como alguma piriguete ou empregada só o Murilo que se saiu bem, pois ele sempre foi ator de novela das 7, então não se dá para estragar muito um ator desses. Em resumo, se tu tem algum distúrbio do sono, veja este filme, vais dormir mais pesado que um filhote.  


Continuem acompanhando pois em breve a continuação vai sair.
Até breve.