Problemas do Brasil: O Carnaval
Odeio muito as festas só gosto do feriado

Diga não ao carnaval

Só com o teor do título já é bem óbvio que não se é necessário divagar muito a cerca do tema. Nem sempre eu odiei carnaval. Quando criança eu gostava. Meus pais viajavam para Iguaba Grande, meus avós nos deixaram uma casinha por lá. E para mim o grande barato é que era bem legal brincar na lagoa a noite. E as festas de rua naquela época já eram perigosas, mas para mim o grande barato era colocar alguma fantasia de zumbi ou de pirata e brincar com meus irmãos e uns amigos que viviam da cidade de jogar espuma e confete uns nos outros e pouco antes de subir minha mãe pagava uns sacolés pra todo mundo. Se bem me lembro na época o grande segredo era voltar antes das 10. Pois a rua ainda estava relativamente vazia e era tranquilo de levar crianças. Mas dai eu fui crescendo e entendendo as malícias do mundo e tomei MUITO nojo da festa.
Dai com certeza tu deve estar se perguntando: " Ah, porque tanta raiva de uma festa que melhor representa a cultura brasileira? Festa bonita composta de tanta alegria. Onde se tem tanta gente boa, interessante e bonita para conhecer e é uma época onde nascem muitos amores de carnaval que é um marco da cultura carioca..." bla bla bla...
Porque a única cultura que se tem no carnaval desde a segunda metade do século 20 é a cultura da putaria e da traição. E tem mais o carnaval NUNCA foi uma invenção nacional. Clique aqui e conheça o lado histórico do carnaval. Ou seja é só mais rasgo demente de nacionalismo rasteiro e piegas a afirmação de dizer que o carnaval é a cultura nacional e que ele deve ser até mais valorizado do que é hoje em dia.

Globeleza: Símbolo de um nacionalismo rasteiro  e demente.  NÃO PRECISAMOS DISSO!

Dai  com certeza tu está pensando nisso: "Ué mas se você não gosta, basta não se envolver e ponto final Não precisa ficar na internet fazendo mimimi" Tá como eu não vou me envolver se quando eu ligo a TV eu dou de cara com uma mulata mais magra que senhor madruga, feia e esquisita sambando peladona com o corpo pintado com uma tina cheia de glitter? Carnaval é tipo assim: Foda-se invadi sua casa se você não gosta conviva com isso e morra. Detalhe que o Estado ainda tem a pachorra de falar em combater o turismo sexual...Mas pra mim a feiosa pelada da TV só vende a imagem de que brasileiro é um povo promíscuo e que a prostituição por aqui é mais normal que na Holanda.

O começo do ano realmente é pior parte do ano. O povo ainda está letárgico, por causa de natal e ano novo. Fora as papelarias, o próprio comércio está frio. Motivo, o povo não tá lá muito afim de gastar com roupas bonitas ou com coisas úteis. E o pensamento está focado no carnaval.
 As mulheres normalmente querem uma roupa mega curta ou algum cospobre tosco, mega batido e sem nenhuma criatividade. Tipo enfermeira, policial ou diabinha. Já os homens geralmente compram só bermuda pois nessa época parece que ficam alérgicos a camisa.

Russos fazem supino assim! TENTEM ISSO PARA O PRÓXIMO CARNAVAL SKOPAKSPOAKSAPOK

Outro setor que lucra horrores neste período é o das academias. E lá dentro fica parecendo um filme de comédia. Pois frangotes e balofos entram como uma nuvem de gafanhotos prometendo ficar com mais corpo que o cara que treina por ali toda semana religiosamente a anos. E nessa os caniços e os zé baleias acabam perdendo a noção e tentam fazer séries inacreditáveis. Só tentam hehehe. Dai acabam por ser enforcado na esteira de supino, levam tombos na esteira etc.
As mulheres acabam entrando em dietas surreais só porque ouviram que alguma vareta burralda que só faz vestir roupas escrotas, super modelo disse que a faz a anos. Tipo essas dietas de fazer 2 refeições na semana e o resto do tempo ficar só na água e tomando um shake de sabe se os Deuses do que é feito. Outras tentam apelar pro lance de panicat, bbb ou fazendeira, malha pra caralho até ficar com as pernas de jogador de futebol, ombros e braços de nadador, ante braço de tenista e barriga tanquinho sem claro esquecer do maldito silicone no rabo e nas tetinhas.

É isso que se vê nas micaretas e nos carnavais de rua. Foda-se se foi a uma micareta é porque não vale nada e pau no cu se não gostou da zoação.

Dai homens e mulheres vão pra praia ficar com aquela cor laranja(blerg)  e pronto tá feito o kit carnaval.
Pelo menos na teoria, muitos desistem do "corpão" no primeiro vexame na academia, ou sei lá, no 1° rodizio que se é convidada, ou sei lá na 1° promoção do Satan clown que passar pela frente. Então as ruas ficam lotadas de gordos e gordas laranjas de cabelos mal tratados. Que ao longo da festa ficam pulando horas e horas com funk, Ivete e outras coisas pavorosas e ficam lá suados, e derrubam cerveja em si mesmos e alguns levam vomitadas. Em resumo um cheiro pior que o de um defunto em plena decomposição.

Vamos as musicas agora:
Funk, de longe o pior dos gêneros musicais. Pobre, tosco mal feito. Sem imaginação, e só apela para sexo e violência. Detalhe que tem muito esquerdinha que defende e chama de RACISTA a quem odeia esse traço de merda.
O bonde NÃO é o meio de transporte de Santa Teresa.
http://www.youtube.com/watch?v=Kduj8Y8u3Hw
Doentio e medonho
http://www.youtube.com/watch?v=UZBXpOYJUxA

Uma rima curta com uma única palavra que se repete o tempo todo na voz de alguma esganiçada ou de algum zé ruela com voz de marginal. Acompanhado de algum barulho irritante que mais parece toque de celular monofônico misturado com um tambor infernal mal tocado.
Axé music: Letras imbecis infantilizadas com duplo sentido. Onde todas parecem ter sempre o mesmo rítimo . Sempre a mesma guitarra idiota com cornetas e pandeiros. Graças aos deuses essa porcaria está fora de moda e praticamente morta fora da Baia.
Rebolation tion tion
http://www.youtube.com/watch?v=ONuvTjFCuJ4
Tá este é mais velho que Cid Moreira, mas o genero em si não evoluiu nada
http://www.youtube.com/watch?v=e5v7mcsFCzE

Samba enredo é sempre a mesma coisa. Sempre a mesma voz, letras repetitivas e rítimo tedioso e super barulhento. Parece um trem que nunca para de passar. Dizem que as letras todo ano está homenageando alguém ou a um grupo social. Mas até hoje não vi muita diferença entre eles.

E ainda dizem que isto é cultura brasileira e que temos que respeitar curtir e amar. Mas péra ai... Cultura brasileira?

Cultura brasileira?

Tá eu gosto de peito e bunda, mas não de peitos e bundas desconhecidos que são esfregados na minha cara pela TV.

Derci Gonçalves e suas tetas milenares sacolejando em cima de um caminhão enfeitado com isopor.

Ligar a TV e ver um monte de quengas semi nuas com seus corpos adornados de penas ao som de uma música repetitiva. Com alguma celebridade sacolejando num caminhão enfeitado com isopor, sndo que tudo isso foi financiado pelos bicheiros, traficantes e pela prefeitura.

Cultura brasileira?

Feio é ser normal. Bonito é ser operado... bela mensagem

Massificação da cultura da bunda derrubando a auto estima de garotas pacatas de corpos normais ao esfregar na cara delas corpos surreais de ex bbb, panicats, fazendeiras e passistas famozinhas. Colocando que só o comportamento delas é válido e os corpos delas é bonito.

Cultura brasileira?

Ver homens se portando como seres desprovidos de inteligência ao fazerem coisas inacreditaveis só por ter uma cervejinha a mais no sangue. Como por exemplo brigar por nada. Terminar o namoro só para "pegar geral".  Ou se portando como escravos de quengas desconhecidas pagando tudinho para ela só em troca de um beijinho ou uma chupada.

Cultura brasileira?

Nada pior do colocar estas roupas em crianças e expor elas em público.

Ver crianças nas redes sociais escrevendo coisas como"Esse carnaval promete". E ver outras crianças semi nuas sambando no meio da avenida para tudo quanto é pedófilo ficar babando.

Cultura brasileira?

Músicas toscas feias e mal feitas sem nenhuma criatividade. Com um monte de gente feia e suada pulando, brigando e fazendo orgias.

Cultura brasileira?

Pancadaria generalizada...MENOR DOS RISCOS

O aumento massivo de crimes como assaltos, furtos, agressão e até mesmo assassinato. O aumento massivo de acidentes nas estradas devido a imprudência . O aumento massivo da exploração sexual de menores só para satisfazer a alguns gringos velhos e babões.  E por fim os lucros estratosféricos dos cafetões graças a gringos babacas e babões.

Cultura brasileira?

Esquerdistas: IDIOTAS ÚTEIS DA VANGUARDA DA DITADURA!

A imbecilidade da esquerda ao dizer que tudo que foi dito até aqui é lindo bonito e normal. E quem não gosta é um racista, mal humorado, nojento, anti social. E o folião comum taxa quem não gosta como um esquisitão que merece morrer de câncer.

Cultura brasileira?

No brasil eles comemoram o carnaval porque gostam de sofrer com a corrupção e com o alto nível de controle Estatal?

Uma comemoração inútil que nem deveria existir pois a economia está em frangalhos, a corrupção e o autoritarismo estatal em todas as esferas do poder estão destruindo a vida como conhecemos e graças ao marco civil estamos prestes a viver numa ditadura pois até nossa voz virtual será calada.

Cultura brasileira?

Isso vais ó na pele pra tu ver o que te acontece o gênio.

O grandes epidemias de DST e a multiplicação populacional graças a burrice pessoal de não usar a camisinha. Quem previne NÃO mata e vive bem melhor.

Cultura brasileira?

O cidadão médio gastar rios e rios de dinheiro com viagens, guloseimas e bebidas para se enfiar numa casa de 2X5 metros que muitas vezes mal tem um teto com 10 ou mais pessoas gastando como se não tivesse um amanhã.

Cultura brasileira?

Isso aqui não é prevenção. É ASSASSINATO!

Ver as mulheres sendo exibidas e degustadas como pedaços de carn....FODAM-SE são adultas e fazem isso porque querem! Se engravidar de um cara que desaparecer no mundo ou pegar alguma doença cabuloza. Que arquem com as consequências. Mas o que chateia é que depois a puta fica se escondendo atrás de uma imagem de boa moça até enganar um otário que vai servir apenas como escravo dela. E o que me irrita mais ainda é que muitas vezes essas vadias estão com sangue do próprio filho nas mãos.

Se isso é cultura brasileira, então eu devo ser de fora, pois NÃO me identifico com nada disso.
A melhor parte do carnaval é o feriado. Dar uma descansada a mais para quem trabalha no comércio é ótimo, pois até metade de fevereiro tu quase não vende e se estressa MUITO com trocas referentes a natal e ano novo.
Bom então este é o fim do texto.
Se gostou siga meu blog, pois toda semana sai um conteúdo novo. E deixe alguma ideia de assunto se possível.
Se você não gostou. Obrigado por dispor seu tempo ao ler este texto até aqui. Tenha bom senso na hora do comentário. Meus leitores não querem ver SUA baixaria.
Se é hatter. Então coloque seu cospobre  e vá pra rua pular como um canguru retardado bebendo cerveja aguada e beijando muitas bocas vomitadas.

Top 30 Piores filmes que já vi. 

Episódio Final 

Ok.  Se tu chegou até aqui, parabéns, você é bravo. Mas aqui é um desafio até mesmo para o melhor 
dos melhores. A desqualidade das produções é tão grande que pode ser que a tela comece a feder.

5 -  Dragon ball evolution

Uma verdadeira ofensa aos fãs. Não tinha o Goku e sim um moleque idiota do ensino médio.Péssimas atuações, enredo muito pobre e nada parecido com o anime. Os efeitos especiais pareciam ter saído de algum teatro mal feito. O picolo era só um tiozão com a cara pintada de verde tipo o blanka naquele filme medonho do street fighter. A Bulma só tinha 1 mízera mexinha verde no cabelo. E onde é que foram parar os peitos da Bulma? Ficaram com vergonha de participar desta produção medonha. E pela porra da idade que eles colocaram o Goku era para ele estar lutando contra os Sayajins e não contra o Babaca do Picolo. Ou seja, outra fic escrota tal como Resident Evil.
Nas buscas para achar uma imagem tinha uma mensagem do google se desculpando por remover 1 resultado da busca devido quebrar uma lei escrota de direitos autorais. Isso é óbvio, os babaquinhas que escreveram este lixo não sabem lidar com zoação, então foram como criancinhas mimadas chorar no colinho do papai o Estado que foi lá e passou a mão na cabeça de sua criança gorda e feia.

4 -  Steel

Até hoje não sei se o filme era sobre um herói ou se era sobre um robô semi gigante retardado. Que filme tosco! Shaq depois de fracassar como personagem de game e como cantor de rap decidiu tentar um bico como ator. E advinha só...FIASCO! Primeiro fracassa em Kazam e agora fracassa em Stel. Era melhor ter ficado só no basquete mesmo, pois  a atuação do gigante foi deprimente,graças aos deuses que este foi seu primeiro e ÚNICO filme. A começar que o filme conta com o irritante e infantilóide clichê de exército de um homem só.  O protagonista é uma versão totalmente fail do War Machine. Uma super armadura que neutraliza sem matar? Desde quando o exército iria pesquisar algo assim? O protagonista como pessoa é um idiota monossilábico politicamente correto. As cenas de ação são infinitamente piores que um telecat mal feito.  A tal armadura é uma roupinha de borracha mais malfeita que as armaduras de cavaleiros do zodíaco fabricada pela brinquedos rosita. Dai ele usa essa "super arma" para ficar batendo em bandidinho pé de chinelo. Ahh PQP que LIXO!

3 - .O filho do máscara

 O mascara é nada mais nada menos do que o Deus Loki...uma personificação dele. Brincalhão, desordeiro, mas muito poderoso.

 O staley tinha um pouco de Loki dentro de si, atras daquele postura séria e chata.

mas um bebe não!!!!!!!!!!!!!!!!!!

acabou com a historia!

todo comediante bom tem um pouco de loki dentro de si. Um bebe nasceu da mascara grande coisa!

Que impacto um bebê causa?

atuações ridículas  mal feitas e artificiais. Estou até agorantentando entender o porque o Jim Carrey não estava no papel de Stanley?
Talvez ele pudesse...deixa para lá, a desqualidade do filme é grande demais para que ele seja salvo por um único ator. 

E o único que atuava bem era o bebe, fazendo coisas de bebe.

Kimi Raikkonen morrendo de rir de O filho do máscara

Os efeitos são dignos de um filme independente norte americano.

2 - Abril despedaçado / Cada um tem a gêmea que merece

Este filme é um culhão de tripla nacionalidade(Brasil, França e Suíça)! Walter Sales mais maduro? Pelo visto virou um velho gagá que fica repetindo o mesmo pedaço da história o tempo todo.

Se passa no Sertão do Brasil, ok...MAS ONDE? Tem 7 Estados(Bahia, Piauí, Sergipe, Alagoas, Rio Grande do norte e Ceará) que contem esse tipo de terreno em parte de seu território. A história fala de um jovem de 20 anos que é incentivado por seu pai a vingar a morte de seu irmão mais velho que foi morto pela família rival. A história tinha tudo para dar um bom filme de ação. Guerra de famílias, vingança, ódio. Tudo que se precisa para fazer a porrada e a bala comerem solto em torno de uma atmosfera ao estilo O poderoso chefão. Mas nããão. Essa merda começa num funeral, e depois vai contando a vida toda do tal jovem desde que era um feto até fazer 20 anos. A vida dele é um saco, é o dia todo emborcado na droga da fazenda levando porrada do pai que depois ia lá dar umas porradas num boi. E fica por quase 2 horas só em velho escroto filho da puta dando porrada no filho e dando porrada no boi. Porrada no filho, porrada no boi(9999X). É isso com diálogos fracos e sem sentido. Essa merda quase ganhou um Oscar... a coisa estava bem feia em 2001

Já o segundo... Se você é fã do Adam Sandler, NÃO veja este filme. Pois se trata de um trabalho tão porco que vai te fazer tomar nojo do ator.

Adam Sandler é Jack e Jill. O Homem é um publicitário de sucesso casado com Kate Holmes e vive numa belíssima mansão em Los Angeles. Jill é uma solteirona mais pobre que metade dos mendigos que conheci e mora no Bronx. Grosseirona, mais preconceituosa que um Neo Nazista. Então em época de ação de graças Jack que não suporta a irmã, para ensinar valores de família e tudo mais, acaba convidando a irmã bizarra para a ceia. O humor do filme gira em torno dos seguintes pontos:
* A feiura extrema da Jill que aliada a seu comportamento levam muitos a acreditarem que ela é um homem.
* Humor pastelão sorvete na testa com requintes de escatologia
* Piadas prontas e mega manjadas com indianos, mexicanos e sem teto.
* Lição de moral mal trabalhada sobre a importância da união e do amor fraternal.( Sério neste ponto Frozen estava muito melhor apesar do filme ser quase todo só cantoria)
Vale lembrar que Kate Holmes e nada, dava na mesma, a narrativa dava menos importância a seu personagem do que  a um sanduíche de queijo. 
E Bem feito do Al Paccino. Ele interpretou ele mesmo em uma parte do filme. Lá ele era só um velho amargurado e arrogante. Onde tenta gravar a um comercial terrível onde ele interpreta todos os personagens. E quando não é um arrogante ele fica fazendo mi mi mi de ter só um óscar na carreira. 
Por tanto se um ator conceituado que esteve presente nos melhores filmes de todos os tempos(O poderoso Chefão 1,2 e 3 e Scarface) aceitou ir tão baixo.
Mereceu mais do que qualquer um a framboesa de ouro.  Talvez o velho Al Paccino não teria se rebaixado tanto se fizesse uma participação na malhação.Só para sentir o nível desta merda de filme.

1 -  Pink flamingos

 Era para ser uma comédia em estilo documentário, tal como a série modern Family. Mas este falhou de forma fedorenta. Pois seu humor era forçado, abobalhado, algo no nível de Espartalhões. Fazendo com que os atores se passassem por ridículos. A história do filme é muito ruim e por si só, não se dá para criar nada em torno dela. Pois era só uma competição entre Divine( a trava) juntamente de sua família,um filho, uma companheira de viagem e sua mãe deficiente contra um casal que vende bebês e o Crackers para ver quem ganharia o prêmio de ser mais asqueroso do mundo. Os personagens eram todos uns culhões e consistia em: 

1° Uma traveca gorda demais. Que é conhecida como o ser mais asqueroso do mundo.

2° Crackers que é tão mal escrito e mal explicado que mais parece um bug. Ou seja,  ele só existe e decide brigar contra a Trava.

3° O filho da trava(WTF), uma companheira de viagens e sua mãe deficiente

4° Um casal que vende bebes.

Piores cenas...

Gente nua sem motivo, o Crackers fazendo sexo com uma galinha, nu frontal e o fiofó de um zé ruela qualquer, Divine comendo coco de cachorro e incesto. 

Véi eu não vou negar, até eu fiquei com nojo.

As atuações sofríveis, a trilha sonora é medonha e abominável.

Este filme é apenas bizarro, grotesco e totalmente sem graça e desnecessário. Choque? Sim porque até o melhor dos melhores sente MUITO NOJO de um filme desses. Crítica ao sonho americano? NUNCA! Quem vê crítica a alguma sociedade nessa merda não passa de um louco teórico da conspiração que não deve ser levado a sério nem por drogados! Pois é nem mesmo o diretor John Waters entendeu o sentido de algumas cenas. Não percam seu tempo vendo este lixo!

Esse cara acaba de assistir pink flamingos

Este é o fim do top. Gostando ou não deixe sua opinião. Isso é bem importante para mim. Sua contribuição pode muito bem ser usada em algum texto futuro.

Antes que algum fanboy, ou produtor de alguma produção aqui citada venha dar uma de criança mimada choramingar no colo de algum parasita pedindo pela minha censura. NEM TENTE. Faço por hobbie e não ganho 1 centavo nesta merda! Se retirar este blog, EU FAÇO OUTRO EM OUTRO PROVEDOR! E que cada ditador vá pro diabo que o carregue
E a vocês leitores um grande abraço.

Top 30 piores filmes que já vi

do 10 ao 6

Aviso: Se você não tem estomago forte. Pare por ai, a desqualidade dos filmes a seguir é perturbadora aos mais sensíveis.

10-  Mortal kombat aniquilação

O primeiro foi uma excelente adaptação. Atores bem escolhidos. Bridgette Wilson, Robin Shou, Linden Ashby, Talissa Soto, Christopher Lambert, Cary-Hiroyuki Tagawa  e Trevor Goddard foram a mais perfeita personificação dos personagens.  Também foi genial a idéia de escolher atores que eram muito mais famosos como lutadores como Chris Casamassa, François Petit e Keith Cooke para fazerem personagens que quase não falam como Sub Zero, Scorpion e Repitele. Isto permitiu que as cenas de luta estivessem muito bem feitas. E uma curiosidade, Paul Anderson ainda teve a Sacada de chamar o Ed Boon, um dos criadores do game e dublador oficial do Scorpion, para gritar  "Get Over Here!"  Histórias e origens dos personagens e mundos foram respeitadas e uma narrativa que segue bem a  linha do game.  Paul W.S. Anderson acertou em cheio e fez um ótimo trabalho apesar de imporem tantos tabus quanto a violência do game nos arcades.

Porém algo muito errado aconteceu no segundo filme. Paul W.S.Anderson foi substituído por John R. Leonetti, que obviamente NUNCA jogou um só game da série em sua vida.

O novo diretor também impôs mudanças no elenco, colocou Sandra Hess no papel de Sônia Blade. A atuação dela foi muito fraca. Christopher Lambert não satisfeito com o novo roteiro e nem com o novo diretor saiu do filme, bem fez ele. E o papel de Rayden ficou a cargo de James Remar. Que mostrou bem o porque era um famoso zé ninguém.  A Sindel ficou a cargo de Baby do Brasil Musetta Vander. Nem mesmo Robin Shou e Talissa Soto estavam lá muito focados no projeto. Os monstros pareciam ter vindo de algum teatro amador de tão malfeitos. Estou tentando entender até agora o que diabos era o Motaro e porque a Sheeva era uma mulher bonita de 4 braços com um penteado de Elvis. A história tinha uma narrativa confusa, misturando as histórias do MK2 e do MK3 com eventos totalmente aleatórios.  O final foi a cereja do bolo de merda. Com uma luta enfadonha entre Liu Kang e Shao Khan, onde um animality enfadonho foi executado no meio da luta pelos 2 lutadores. Pareciam 2 dragões de argila mal feitos lutando numa maquete enfadonha. Em resumo, um filme caça-níquel que foi uma total ofensa aos fãs.

Acima Christopher Lambert. Abaixo James Remar...sim o Raiden assume um visual de  marombeiro no meio do filme

Sandra Hess

Bridgette Wilson

Baby do Brasil e Wolfenstein Sindel e Shao Khan

9 -     The king of fighters/ Tekken / DOA: Dead or Alive 

OK, ocorreu um empate por aqui. 

Fez parecer que quem gosta daquele jogo super carismático do Neo Geo, Arcades e PS 1,2,3 e talvez 4, um perfeito de um retardado.

Efeitos horríveis, cenas de luta patéticas, atuações nível malhação. Kyo no ensino médio? Mai sem peitos trabalhando na CIA junto de Terri Bogard? Terry Bogard tiozão quase careca e moreno? Rugal sem poderes e com cabelo curto e escuro? Orochi e Rugal no mesmo filme? Torneio em outra dimensão? Fones de ouvido para viajar pro outro mundo? Vice e mature um casal lésbico? Kyo sem fogo e lutando só com uma espada? E o que diabos era aquilo que eles diziam ser Orochi?

Até mesmo quem nunca jogou KOF, ficou ofendido ao ver esta coisa dantesca no cinema.

Quanta fidelidade...Tá bão o Yori

A guria subnutrida mais magra que Seu Madruga é a Mai

Isso é o Orochi...TÁ CERTIS

O Kyo tá SERTINHU

O Terry agora é um quarentão...JENIAU

Até parece que sem as "fotos" dos personagens dos games. Você ai iria reconhecer estes  aqui

O excesso de intimidade entre Vice e Mature...invenção besta dos Diretores

Tekken 

Foi um total descaso com os fãs do game, com os fãs da 7° arte e até mesmo com os atores. 

As histórias dos personagens NÃO foram respeitadas. Até o Heihachi ficou bonzinho. A narrativa é confusa, pois tentaram misturar as histórias de todos os jogos da franquia em uma só. E quando se faz isso é óbvio que vai dar merda. Tem muita ligação entre os personagens que no game NUNCA existiram. O Jim NUNCA namorou ninguém em nenhuma história de nenhum jogo.  E para piorar as cenas de luta eram extremamente ruins. Os personagens eram apenas cosplayers de segunda linha. Filme terrível,pior que muito filme para TV.

Como o blog está de sacanagem. O Trailer do Tekken está no link abaixo

http://www.youtube.com/watch?v=9yGKhkP8ZPo

DOA: Dead or Alive, Este foi assim péssimo. 

 A narrativa para variar não tinham nada haver com a do jogo. Além de confusa, fraca e cheia de buracos.
as cenas de lutas eram tão ruins que chegavam a ser engraçadas. Deixando óbvio que nem as protagonistas e  nem os coadjuvantes sabiam se quer dar um soco. As protagonistas eram só umas cosplayers das personagens. Com uma narrativa tão ruim, com atuações sofriveis, cenas de lutas que beiravam o ridiculo mais a presença de várias gostosas na tela, por um momento achei que estava vendo um pornô cosplay de Dead or Alive.

8 -  Os incríveis/ Hotel trânsilvânia

Se tu não faz mais parte do público alvo de Backyardigans e A galinha pintadinha, com certeza você vai achar ambos belos pedaços de tolete de merda. 
Vamos ao primeiro.
A começar que eu ODEIO esse conceito de família de heróis, não serve nem mesmo para paródias.
Graficamente é terrível! Pois se tu lembrar que no mesmo ano estava sendo lançado no Japão Final Fantasy VII Advent children e tu comprara a obra da square exix com a da disney pixar. É o mesmo que comparar Call of dutty ghosts com Wolfenstein 3D. 

Call of Dutty Ghost 

Wolfestein 3D

Acha exagero a comparação? Ambas animações tem a mesma idade então como dizia o comercial do Atari Jaguar "do the math"

Mulher elástico ou Helena Pêra

Tifa Lockhart

Os personagens me dão medo de tão ruins. O pai é um gigante mega poderoso que aceitou ser o capacho de uma anã acabada que se estica.
A irmã mais velha é uma patricinha mimada que quer ser Samara Morgan.
O segundo irmão é um gurizinho retardado metido a esperto. Uma criança que só tem valor no bostil.
O Bebê é o fodão imune a qualquer coisa, desde Lava até o poder de luta do Kakaroto.
O vilão é um filho perdido da Dilma. Que ao desenvolver armas fodonas roubando o poder dos heróis(sic) ele ao invés de fazer algo foda como sequestrar o presidente exigindo um resgate mega bilionário. Ele faz um robô gigante para destruir a cidade...
Uma assistente que deveria ser uma gostosona mas pela péssima qualidade gráfica ficou feia igual a Uma Turman.
Uma cientista anã com uma voz irritante.
Outros heróis toscos que nem quero lembrar.
A narrativa é patética, parece criada por um moleque de 8 anos para colocar seu de 1 ano para dormir. 
" Em uma cidade idiota, estava com heróis até  talo. Um dia o Senhor incrível(sic) estava metendo a porrada em uns bandidos pé de chinelo(que novidade), dai um gordo otário caiu de um prédio e o senhor incrível desviou da missão para salvar o tetudo. Mas o boludão ficou putinho, porque ele era um suicida e graças ao senhor incrível ele estava vivo e com o pescoço machucado.  Dai ele processa e ganha uma grana, dai uns senadores otário proíbem gestos heroicos e proíbem qualquer pessoa de usar qualquer poder(tirando os mutontos do x men 3 NINGUÉM  aceitaria tamanha humilhação). Dai os heróis vivem como cidadãos normais e sem graça num subúrbio chato. Entediado com avida chata o senhor incrível e seu melhor amigo o gelado(sic) decidiram fazer heroísmo na encolha. Nessa eles conhecem Mirage, que lhes promete muita tecnologia e aventuras em nome de seu patrão misterioso. Só que este patrão é o tal do Síndrome. um guri que no passado foi rejeitado como assistente do senhor incrível e por causa disso ele ficou putinho e passou a vida toda planejando sua vingança. Em torno disso acontecem pseudos manipulações que só enganariam uma criança de 4 anos) e batalhas( que ficam mais e mais ridículas graças a péssima qualidade do gráfico) 
Mas o pior elemento consiste na dublagem ABOMINÁVEL!
Porque aportuguesar nomes? Isso NÃO é necessário!  Nomes originais NÃO criam confusão nem mesmo na cabeça de um recém nascido. Caralho crianças CONHECEM muito bem a barreira idiomática.
Por exemplo se FMA fosse dublado por esses jumentos.
Edward Elric = Eduardo Henrique
Alphonse Elric =  Afonso Henrique
Coronel Mustang = Coronel Pedroza
Winry Rockbell = Fernanda Pêra
Rose = Rita
Em fim vocês entenderam o descaso com relação a dublagem.

Jack Jack = Zézé

Danshiel "Dash" Robert = Flecha Roberto Pêra...triste 

Robert Parr = Senhor incrivel Roberto Pêra

Samara Morgan Violeta Pêra(sic)

A mamãe coruja de olho em seu Bebe

O Segundo também é um imenso rasgo de demência que só faz irritar a quem tiver mais que 5 anos. 

Assim como primeiro os gráficos são medonhamente ruins.Porra Sony, tu fez o PS 1,2,3 e 4, e ainda se dá ao despeito de  fazer trabalho desses PQP! Em plano 2012 fazer algo que perde feio para o trabalho da square enix citado ainda pouco.
Os lendários monstros como lobisomen, frankstein e a múmia tem medo de humanos(WTF).  Então Drácula que também é um puta de um cagão construiu um hotel no meio da floresta maldita da transilvania, para refugiar estes e outros monstros dos humanos. Mas chega o dia do aniversário de 118 anos de sua filha e ela é louca para conhecer o mundo humano do qual sempre foi protegida(puts que novidade... mais uma paródia bizarra com a mesma piada fácil) 
Dai um dia chega um maconheiro típico mochileiro da europa vai parar no castelo. E o imbecil sem noção se apaixona por Mavis, filha do Drácula(dublada por Selena Gomez). 
O filme é regido com piadas fracas. E o final não passa de uma lição de moral que eu acho que não devemos ser xenofóbicos, acho que é isso. Numa boa Adam Sandler(dublou o Drácula) deve ter alguma obsessão em fazer produções pavorosas.
Por fim o filme só vai irritando conforme a história vai avançando. 

Mumia Gorda...AAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Lobisomem é mais fracassado que o lobo mau do Sherek

Mavis

Jonathan o maconheiro Humano que acha o hotel

Pronto agora sim o filme ficou BOM 

7 - The tommyknokers

Tommy knorkers é um filme de televisão e série baseados na obra de stephen king. 
Se trata de uma cidadezinha no Maine que é invadida por "vistantes"
Fantasmas? NÃO! Zumbis? TAMPOUCO! Sim!Alienigenas!
O enredo é podre, extremamente mal escrito, mal dirigido, a narrativa tem mais buracos que um navio naufragado. 
Os atores foram mal escalados, tirando qualquer chance de ter alguma fidelidade com o livro. Todo o elenco teve sua reputação manchada, inclusive Dean Cain( o segundo super man).
Escrito em sua pior época, o próprio SK assume que este foi seu pior trabalho e seu maior arrependimento, perdendo apenas para o vício em cocaína que ele teve no início de sua carreira onde ele quase perdeu tudo. 

6 -  Mulher gato

PQP Parece capa de pornô

Tão ruim que nem merece passar na sessão da tarde.  A história é a seguinte: era uma vez uma guria retardada que sofria bullyng até do vira lata da rua. Dai um dia ela ficou perto de um Tottem do Egito antigo e de repente ela ficou super ágil, pulando leve cheia de equilíbrio e com reflexos dignos de Buffon. Dai ela usa seus super poderes para dar uma surra em todos os tiozões que jogavam cantadas de pedreiro par ela. Depois ela da uma surra em um vizinho folgado em 150 bandidinhos xexelentos pé de chinelo. Depois de pegar toda esta XP a mocinha vai para um árduo desafio:  descer o braço numa fabricante de cosméticos que ficou com a cara dura por causa de tanto usar aquela porcaria que ela fabricava e que por causa disso estava achando que era mais foda que Chuck Norris e decidiu dominar o mundo.  Este é o resumo do roteiro, uma completa babaquice que lembra em muito de Três espiãs demais. Cenas de luta extremamente mal feitas e forçadas. O filme é tão ruim que nem a Halle Berry enfiada numa roupinha de couro que mal a deixava respirar conseguiu levantar a bilheteria e nem mesmo a reputação do filme. Pelo contrário foi a  reputação da atriz que ficou abalada. Pois a coitada acabou ganhando o framboesa de ouro de pior atriz de 2004 por causa do filme. Que bela forma de detonar um atriz renomada que conquistou um Oscar  um urso de ouro, um image Awards e alguns globos de ouro. E arruinou também a personagem, pois ela foi motivo de piada até Anne Hathaway aparecer em The Dark Knight Rises, filme onde a personagem foi totalmente recriada ganhando um ar mais adulto e FINALMENTE dando adeus a fantasia de gatinha dominatrix, sério aquela máscara ESCROTA deixava o filme com um ar infantilizado insuportável. 

A GRANDE heroína batendo num tiozão 

Kiko chorando traumatizado depois de ver este filme 

Fiquem atentos, pois em,  muito breve sairá o capitulo final do top.

Obrigado a chavesweb.com pela foto do kiko chorando

abraços e até breve