Problemas do Brasil

Rei do camarote: um ode a inveja e a mediocridade.

Primeiro que todos tenham boas 24 horas.  

No primeiro texto da série problemas do Brasil vou criticar,mesmo que tardiamente, um viral. O famoso rei do camarote. 

A começar que quando eu vi o vídeo, eu não acreditei em absolutamente nada. Está mais do que óbvio que se trata de um comercial fail da veja. Porque a veja fez isso? Simples, ao longo do regime petista a veja assumiu a típica postura de criança gorda mimada com cabelo de cuia. Só joga no time que está ganhando e quando o time começa a perder, trocar de lado na cara de pau. Em outras palavras, no início dos mandatos de Lula e Dilma, sempre desciam a lenha e tals. Mas ai quando o tempo passava e a popularidade dos governantes iam crescendo, a veja, começava a puxar o saco dos governantes.Dai quando estourava um escândalo  era descer a lenha, e depois puxar o saco. E agora na era Dilma, onde os acertos do governo tu conta nos dedos de uma só mão e os erros e escândalos formam um número maior que a conta de Bill Gates, fez a revista e sua patrona mor, Rede globo, perderem muito a credibilidade. Sendo assim as vendas da revista estão despencando. E o rei do camarote, nada mais foi que uma tentativa de colocar novamente o nome da veja na boca do povo.

Também existe a hipótese de ser um comercial fail de uma boate que o Bola do Pânico inaugurou lá em São Paulo. Mas falhou, pois a figura do rei gerou tanta antipatia que mais de 90% do pessoal que viu o vídeo, fechou antes do final e sendo assim, não viram a assinatura da veja.

Vegeta qual é o nível de mentira dele? Mais de 8000!

Mas, vou fingir que todo este teatro enfadonho se trata da verdade. Isso serviu para algumas coisas:

O povo se dói por nada. E dai que ele gasta de 5mil ao infinito na balada? Ele é da política? NÃO. Então ele faz orgia coma  grana dele.  Logo, tu não tem nada haver com isso. E até parece que se tu tivesse no lugar dele, tu faria diferente dele. Nem adianta vir aqui embaixo escrever que iria usar todos seus bens para alimentar a áfrica, acabar com a seca do nordeste ou pra salvar o mundo das cáries. Pois você tem grandes chances de ser tão mediocre e ostentador quanto ele. Sabe porque? Se conta nos dedos pessoas realmente boas que querem fazer a diferença no mundo sem adquirir ganhos financeiros. Madre Theresa, Ghandi e Dalai Lama foram 3 em quase 7 bilhões,segundo a contagem de 2011. Sabe como te provo que tu não seria nada diferente dele se tu tivesse montado na grana? Simples, quando tu ganha um dinheirinho a mais, o que tu faz? Doa para a caridade? NÃO! Leva um sem teto para almoçar e dá a ele, roupas corte de cabelo, banho e indica ele a um trabalho? TAMPOUCO! Tu gasta com você mesmo. Seja comprando uma TV de led ou troca o fuskis por uma carroça de plástico que insistem em chamar de carro. Tu só poderia reclamar sob 2 condições:

A) Se ele fosse político e se a farra fosse com seu dinheiro.

B) Se tu fosse um empregado dele e recebesse uma mixaria sob o pretexto de que ele não pode lhe pagar a mais.

C) Se ele tivesse te devendo e enrolando para pagar.

2. Se ele é real mesmo, ele deveria ser chamado de otário do camarote. 

A) Fica sustentando um monte de vagabundas que ele não sabe o nome da metade.

B) Paga para ter celebridade, assinatura máxima de mediocridade. Pois precisa de um astro rei para ficar orbitando em sua volta para pegar um pouco de sua luz. Brilhar na sombra alheia, pegar carona no sucesso dos outros.

C) Eu não senti inveja alguma dele. Pois se tu tirar dele, as roupas de grife, o carrão, as celebridades e o cartão sem limites, o que resta? Um careca feio pra caralho, bem afetado sem carisma algum. Um completo fracassado. 

D) Com aquele jeitinho mole de falar e aquela voz torta, Ficou hilário ele tentando pagar uma de macho alfa. "Eu fiz sexo com mulher no banheiro"Ohhh que legaaaal... Pelo estilo desse jogo, a mulher do banheiro já rodou pro Ronaldo.

Em resumo, esse vídeo serviu para mostrar bem o que é a mentalidade do brasileiro. Se é rico, é um babaca medíocre que precisa esconder toda sua insignificância atrás de seus bens pessoais. Se é pobre, é um idiota invejoso. Que ao invés de passar o tempo pensando em como melhorar suas finanças, fica na internet catando riquinhos idiotas pra ficar que nem um adolescente pagando uma de hatter.

Todo mundo quer: STATIS!

Hatter gonna hatte ! MORRA REI DO CAMAROTE MOOORRAAAA!!!!!!

No final das contas os dos lados tem algo em comum, ambos não confiam no seu eu.
O pobre reclama que tem vida de merda que é um solitário ou que só pega dragão ou mulher nojenta. Mas joga a culpa na falta de dinheiro. O famoso" ahh se eu tivesse grana eu teria uma gostosa do lado e uma ferrari." 

Se me leva onde quero sem dor de cabeça, pra mim tanto faz.

Homem de verdade não se importa com esse status de mulher roupa de grife e carrão. Pra mim, a roupa só precisa ser bonita dentro do meu gosto, geralmente compro as mais baratas porque acho babaquice gastar mais de 50 reais em uma única peça, no geral meu limite é 25.Carro, só precisa me levar onde quero sem dor dar de cabeça. Mulher, se não rolar sentimento amigo, ai é só para zoeira mesmo.O que importa é sentir que é a mulher para passar o resto da vida e construir família. Quem tem uma mulher assim tem tudo. 

Espero que tenham gostado. Até a próxima, espero que seja em breve.

Sério isso? 

A Praia

No texto primeiro texto pra valer da série "sério isso?". Vou falar sobre a praia.

Quando eu era uma criança. Eu costumava frequentar praia. Eu gostava mesmo é da ideia de passar um tempo com meus pais sem ver eles preocupados com grana ou casa e etc. Brincar com meus irmãos e amigos que vinham junto fazendo castelinhos de areia. Mas eu fui crescendo e fui notando que não é essa coisinha divertida e legal que toda criança acha que é. Essa porra de lugar dá mais dor de cabeça do que alegria a um adulto. Primeiro que eu passei a ter raiva de calor e de sol. Segundo que comecei a reparar que o público das praias não era bem o que eu acreditava ser e comecei a notar que era bem sujo. Terceiro fico mais feio que o Pedro de Lara quando estou no bronze. E desde meu primeiro beijo só arrumo mulher que me preferem com a minha boa e velha cor de  ricota. Quarto que só sei nadar em águas paradas; tipo piscinas saca? Agora quando tem ondas, maré ou qualquer movimento, não sei o que fazer.

Agora tu tá me chamando de mal humorado e de um monte de coisas enfadonhas. Defendendo a praia com os velhos argumentos: Praia é uma delícia, aquela areia branquinha, aquela água azul, uma esteira de palha bem esticada pra dar aquela relaxada curtindo o sol e um som, ver umas bundas e molhar as canelas.

Só que pra mim, isso é uma visão do inferno! Não tem absolutamente nada de bom nessa merda de lugar.

expectativa

Realidade

Areia branquinha? Só se for lá fora tipo em Ibiza saca? Por aqui a sua areia branquinha é bem sujinha. Esse povinho daqui é muito sujo! Comeu um churrasquinho, taca o palito no chão. Comeu um biscoito é pacote no chão, comeu um porco inteiro desova a ossada ali mesmo.

As casas dos porcos, em sua maioria, são limpinhas. Mas, porque sujar o espaço público?

Porque esse povinho além de porco é burro! Acha que tem que ficar emporcalhando tudo só para manter emprego de gari. Mas gari tem trabalho o ano todo, porque eles varrem as folhas e a poeira das calçadas. E tirar o SUA porcaria do chão, não é esse o trabalho dele.

A água é suja. Recebe esgoto ilegal de um catatau de condomínios. Daí é aquela cena linda sabe? Aquele linguão negro no meio da água esverdeada. E também tem pacote de biscoito boiando e latinhas de cerveja e de refrigerante no fundo cortando o pé de quem pisa por lá inocentemente.

Ver bundas...isso também é um problema nas praias daqui. Primeiro que pra mim ver bunda de gente desconhecida, é diversão de punheteiro. Só fica lá taradão olhando e depois vai ali na água descabelar o palhaço.  E outra, a grande maioria das frequentadoras da praia são gordas com canyons de varizes em toda a bunda e muitas se acham mega gostosonas e usam aquele barbantinho enfiado no ânus. Isso quando não são velhas usando micro biquínis para mostrar seu rabo murcho e caído. As que te deixam taradão babando sabe? Tu conta nos dedos de uma só mão. E quase sempre estão acompanhadas de algum irmão porradeiro ou do babaca exibicionista que ela chama de "mozinho".

99% das bundas que via ver são como a dessa ai.

Relaxar. Num ambiente desses, é impossível. Primeiro quem curte sol é porco.  Sério, alguém me explica, qual é a graça de ficar sentindo calor, suando e ficando vermelho, laranja ou amarelo escuro? Odeio tomar sol. Odeio calor e sou muito feliz e bem resolvido com o tom natural da minha pele. Por tanto não tenho a menor intenção de muda-lo. Sem contar que quando o tom muda, arde pra caralho, mal dá para dormir. 

O caminho é de dar nojo. Trânsito lento, graças a nosso prefeito que deixou um bilionário filho de uma puta transformar a cidade numa espécie de de sim citty. Quem não tem carro, se fode mais ainda. Assim que se entra no ônibus, tu é agraciado pela suas futuras companhias de areia. Mulheres gordas, feias e extremamente escandalosas e mal educadas. Incontáveis crianças mal educadas que vão o caminho inteiro gritando e fazendo birra enquanto a retardada da mãe ao invés de fazer a coisa certa, fica gritando junto da criança. Sendo que estas crianças mais tarde irão passar o dia todo jogando areia na cara dos outros.

PL122, folgados que ficam secando, te deixando constrangido. E se tu manda ele ir olhar a casa do caralho, já vem logo um ativista babaca te chamar de homofóbico.

Velhas pensionistas fazendo barraco xingando a todo mundo porque ninguém deu lugar para ela”uma pobre, doente e coitada idosa”. Mas na praia a mesma velha estará correndo, nadando,sambando e enchendo a  pança de cerveja.

Moleques babacas escutando funk sem fones de ouvido. E se tu for mulher, esses babacas vão passar a viagem inteira te secando e gritando baixarias. 

Sou um merda e faço questão de colocar merda pra todo mundo ouvir

Ônibus mega lotado, motoristas que só conhecem 2 velocidades: mais lerdo que uma lesma e rasgando o asfalto.Se é com ar condicionado, pode ter certeza que ele estará quebrado e tu andará derretendo de calor igual a quem economizou e decidiu ir no quentão.

 Curtir um som? Duvido! No ônibus a barulheira é tão alta que nem estourando o fone tu consegue ouvir. Na praia, tu curte, por poucos segundos, pois toda hora passa um ambulante gritando alto pra caralho. Sem comentar que, arrastão e furto acontecem diariamente. A Polícia até está ali presente, prende alguns e tal. Mas bandidinho pé de chinelo é igual a barata, para cada um que sai de circulação aparecem outros 3 no lugar.  Então considere-se com sorte se tu voltar com carteira, cordão e celular pra casa.

Bandidinhos pé de chinelo se fuderam. 

E se bater uma fome ou uma sede?

Se fudeu! Era melhor ter trago de casa! Num sanduíche natural que te dará uma baita diarreia com coca choca e picolé dragão vai lhe custar o mesmo que um jantar no Carême,que é um dos melhores restaurantes do Rj. Sem contar que nos quiosques, tu paga na a latinha da antartitica o mesmo que no litrão bohemia num barzinho da zona norte.Da água não falarei, afinal pelo preço que eles cobram ela deve ter sido colhida no rio Jordão e abençoada pelo Papa.

E não é só isso, quando tu chama 1, daí vem outro querendo te empurrar umas tranqueiras, hippie, fazer umas trancinhas  e tatoo de henna, um óculos de sol que vai te deixar cego e uma boia que vai afundar em 3 segundos de uso. Em fim, não vou ficar aqui malhando os caras que eles estão trabalhando honestamente. Só acho que falta a eles bom censo na hora de calcular os preços e na hora a alguns na hora de fazer a abordagem.

E o cheiro?

Relaxar com um cheiro que mistura, peixe morto, com merda, mais vomito, mais maconha. No final tu está puto se lamentando por não ter ficando em casa fazendo qualquer outra coisa que não seja, ficar ali.

E aquela areia? Entra em lugares que não devia e demora mais de uma semana para ir embora e conforme vai embora, ela vai deixando manchas azuladas ou esverdeadas. Dependendo da bactéria que mora naquela areia”branquinha e macia”

 Entrar na água é algo até bem engraçado. A vítima entra. Dá uns pulos, é derrubada pela onda,cospe a areia, sai batendo queixo e não demora muito para começar a se coçar mais que um cachorro que passou o dia todo no lixão. Logo depois a vitima é obrigada a gastar uma grana em dermatologista e em cremes para combater a micose que algumas vezes deixa uma cicatriz permanente.

Para completar a praia tem o talento natural de deixar qualquer impor feiura.

O ar é salgado e a pele fica parecendo um bacalhau no balcão do mercado. E o cabelo fica armado e seco e como venta forte, a vítima fica toda esfarfalhada.

O sol quente faz a pobre alma ficar vermelha, ardida ou apenas laranja ou amarelo escuro. Mas nos 3 casos a vítima fica bicolor. E na hora do oba oba o corpo da vitima fica engraçado. Parecendo que colou esparadrapo nas partes. Sem contar nos raios UV que causam câncer de ele e envelhecimento precoce.

E por conta de tudo isso, se a vitima for burra o bastante ara ir toda a semana. Aos 30 anos ela vai parecer ter uns 50.

Essa Tia acabou de fazer 30 anos.

Agora com tudo isso em mente, tente relaxar na praia.

relaxa ai champs

Bom acabei espero que tenham tenham pelo menos dado umas risadas.

Falei e falei pouco!

Apresentação.

Olá a todos. Não preciso me apresentar por muito tempo pois vocês já me conhecem. Sou o mesmo dono do blog falei e ainda falei pouco. Estou enterrando ele e dividindo os textos em outros blogs menores. Um para cada tema, este aqui, só para política, outro para games e  um último para música, esportes e entretenimento em geral. Organizado , simples, dinâmico e a cima de tudo divertido.

Sejam bem vindos, neste aqui me dedicarei a música, esporte, cinema, internet e televisão.

Origem do nome:

Bom eu sou neo-pagão, minhas crenças são uma releitura de antigas religiões pré cristãs, com grande empatia pelo xamanismo, pela antiga religião celta da grande ilha britânica e alguma proximidade com a antiga religião egípcia. Pela minha proximidade com xamanismo, eu acredito no totem animal. Então durante uma sessão de reiki, meu totem se revelou. Era exatamente a raposa vermelha da Inglaterra com a ponta branca na calda e tudo mais. O totem é basicamente o animal guardião que protege e guia seu espírito pelo caminho da vida. O nome entretenimento é por causa do teor deste blog em questão.

Obrigado por sua leitura e seu apoio.

Desfrutem.